Ultimas novedades en el mundo de una estupida

Me han puesto los cuernos, bueno no como tal, puesto que en realidad no tenemos nada y ahora mas que nunca. La razón de que exista este blog, el chico que me gusta que me roba el sueño, se ha reído de mi, en mi cara. Mientras hace una semana me juraba y perjuraba que nunca se liaría con mi amiga, quien por cierto no sabe nada de lo nuestro, yo me creía sus palabras, pensaba: Por que no puede ser que esta vez me salga bien, que sea yo quien se quede al chico y no ella, pero claro, ella es mas guapa, mas lista, mas divertida, mas simpática y muchísimo mas delgada que yo, así que has decidido follártela, por todo lo alto, mientras a mi me prometías que yo tenia todo lo que podías necesitar así que no debía obsesionarme con te gustase por que solo eran locuras en mi cabeza...
Creo que nunca me he sentido tan ridícula, tan vulnerable, tan vacía, tan estúpida, tan idiota, tan imbécil. No quiero volver a oír tu nombre, nunca mas, y lo peor es que me quedan muchísimos años de oírlo, de verte la cara y de querer partirtela.
Muchas gracias, muchas gracias por volver a abrirme los ojos, por hacerme ver que nunca me va a salir bien una historia, gracias por hacerme ver que mi vida esta vacía.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido

Voy a sentarme, voy a cruzarme de brazos y esperar, esperar a que vengas, a que te des cuenta de que me muero por ti, de que esto dejó de ser un juego hace tiempo... Por que nunca supimos que algo había empezado pero creo que empezó hace casi un año y a ti parece que te da igual pero yo ya no se como se lucha contra una pared, contra una puerta cerrada de la que no tengo la llave, con alguien que no quiere dar nada por mi, por mucho que yo esté dispuesta a dar por ti. Por que me rindo, me rindo de verdad, por que esto es una lucha como la de Don Quijote, por que mis gigantes solo son molinos de viento y tu no estas detrás esperándome.
Nose como seguir, no se como hacer que esto no me duela, no se como perdonarme no ser suficiente para ti ni como perdonarte a ti que no me quieras como te quiero yo, así que no me pidas que todo vuelva a ser como antes por que no se que hacer con los ratos que pasaba contigo, con todas esas cosas que guardaba para ti. Dime, ¿Qué hago con mis recuerdos? dime que vas a hacer con los tuyos, ¿Vas a esconderlos como me has escondido a mi? Por que me acuesto pensando en tus ojos tristes, en tu piel morena, en tu pelo rizado, en lo bien que te queda ese polo verde y lo poco que me gusta tu abrigo, imaginándome como será ir al cine contigo como una pareja normal, por que hubiese dado cada segundo de mi vida por que aunque fuese por un minuto hubieses estado tan seguro como yo de que esto valía la pena. Hubiese dado todo.
Sabes? Recuerdo tus miradas cómplices, tus mensajes, escribirte teniéndote al lado, y que me sonrías, no sabes lo que se me mueve por dentro cuando me sonríes...
Pero me lo merezco, me merezco ser feliz y tu estas donde quieres estar y parece ser que la única que no se entera soy yo, con tenerte cerca hubiese reventado los límites de la felicidad, pero se acabó, y no se hacia donde voy ni que me voy a encontrar pero he perdido la esperanza, lo siento, pero ya no creo en ese resquicio que deja la improbabilidad, me quedo con la imposibilidad, nuestra imposibilidad.

Viaje a ninguna parte

Si esto fuese una película, tu vendrías corriendo, llamarías a mi puerta y realmente me secuestrarias para llevarme lejos, a Kuala Lumpur, al otro lado del mundo, como tendríamos planeado desde hace mucho tiempo, y si esto fuese una película hubiésemos estado en ese SPA, tendríamos miles de fotos que tendríamos escondidas para que nadie las viese y seguramente mientras yo escribo esto, sonaría de fondo I miss you, o With me de blink 182, para que después tu me mandases un mensaje pidiéndome perdón y pidiéndome una oportunidad, solo una mas, para demostrarme que es conmigo con quien quieres estar, me prometerías que la vas a dejar pero esta vez si lo cumplirías. Mi enfado se descargaría golpeándote en el pecho mientras lloro y te chillo hasta que mis brazos fuesen perdiendo fuerza y a la vez me perdería en tus brazos porque me abrazarías haciendome sentir protegida. Si esto fuese una película cada vez que miro el móvil esperando que me llames ocurriría por que tarde o temprano te decidirías a estar conmigo, hasta el final, mas allá de los títulos de crédito, mucho mas.
Pero no lo es, no es ninguna película, y la realidad es que no vas a venir, por mucho que llore o por mucho que chille, que no la vas a dejar, que nunca iremos a Kuala Lumpur, ni cumplirás tu promesa de llenar mi cuerpo de besos y caricias, ni la de secuestrarme para llevarme a un hotel, a ese hotel, como tampoco vas a regalarme una bola del mundo para elegir destino, ¿sabes por que? Por que la realidad es que tu y yo, no vamos a ninguna parte.

                               

Mirarte, que me mires y morirnos de placer

Ayer te vi, solo hace unas horas, estabas tomando un cola cao, siempre me ha resultado gracioso que un "tipo duro" tome cola cao, medio sobre, a tu lado ellos, y enfrente ella, así que he dicho hola y he seguido adelante, me he sentado notando como sin querer me mirabas, he fingido sonreír a quien me hablaba y me he sentado. 

Una hora después, las 8, tenias cosas que hacer, tenias que entrenar así que haciéndote el despistado me has dado dos besos, odio que lo hagas por que me encantaría que me agarrases y me besases, aunque empiezo a acostumbrarme a que me sonrías cuando nadie mas mira. Entonces algo a encogido mi pecho, era como si tuviese mil bichos revoloteandome en el estomago, nunca me había pasado contigo, eras un juego no? Solo eso, solo un rato cada noche de risas y juegos no aptos para niños. La has cogido de la mano y te has ido. Mis amigas me hablaban pero yo no oía nada, solo tenia en mi cabeza que esa mano debería ser la mía, y lo que es peor, que seguramente nunca lo será, no en publico.

Dos horas después me has escrito: "Lo siento, se que no tenía que haberlo hecho pero necesitaba ver tu cara cuando lo hiciese, necesitaba saber que estabas ahí, y saber si te molestaba que lo hiciese" Lo leí, 3 veces para ser exacta. En parte me alegraba, me hacía ilusión saber que estabas pendiente de mi y de mi reacción, pero creo que no has mirado hasta el final, no has mirado el momento en el que una lagrima a recorrido mi mejilla, el momento en el que me he dado cuenta de que me he enamorado de ti y el mismo momento en el que me he dado cuenta de lo absurdo e imposible que es esto, no es improbable, es imposible. 

Y es que creo que te enamorarías de mi si me vieses comos sonrío cuando hablo contigo, porque da igual que llueva, nieve o se acabe el mundo, que sean las 5 de la mañana de un martes, que me duela la cabeza como si me diesen martillazos, o que al día siguiente tenga un examen, si tu me hablas a mí me sonríe el día y la luna nos guiña un ojo. 

Hoy es domingo, está nevando ahí fuera, porque no vienes y me secuestras, dos horas, no te pido mas, vamos a querernos como si después de eso no nos fuésemos a ver nunca más, se que en realidad no será así, quiero morderte el labio entre beso y beso, se que te encanta, siempre me lo dices, sentarme encima tuya y oírte decir: la verdad es que me moría por besarte, por tenerte, por tocarte... No te acostumbres guapita, no voy a repetírtelo demasiado.

¿Imposible o Improbable?

Sabía que esto terminaría por pasar, pasarías de ser "ese divertimento de vez en cuando" a ser esas ganas constantes de saber de ti, de verte, de besarte, de tenerte... Y efectivamente, ha pasado. Ahora no dejo de pensar en ti, miro el móvil constantemente por si te has acordado de mi, de lo que tenemos, y has decidido escribirme. Normalmente eso no pasa, así que me prometo a mi misma no ser yo quien lo haga, no demostrar que realmente me importas, que me encantaría decirte lo mucho que me gustas, las ganas que tengo de verte o lo mucho que te he echado de menos.

Pero no lo hago, me traiciono a mi misma reclamando tu atención, pidiéndote que me hagas un hueco, echándote en cara que me niegues en público, odiándote por no quererme como yo te quiero a ti... Tú y tu absurda manía de no discutir, de no decirme que es eso que pasa por tu cabeza, simplemente asentir y esperar a que se pase mi cabreo y entonces me derrumbo, me doy cuenta de que no soy quien para pedirte explicaciones, que no tenemos nada tan sólido como para reclamarte nada, ¿o si? También soy yo quien está ahí cuando ella esta con otro, quien te entretiene en el autobus, en el tren, en el trabajo; soy yo quien te excita por las noches, vamos, reconocelo, soy la única que te descoloca y te hace perder los papeles en tu mundo cronometrado y controlado al minuto... 

Yo no tenia pensado que nada de esto pasara, tu me buscaste, me provocaste, te gusto lo que viste en mi, esa niña aparentemente inocente que esconde un punto picante que tanto te gusta. 

Todo esto es una locura, pero improbable no es imposible,no en nuestro vocabulario, así que te espero esta noche, como todas y cada una.

"La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser, o suceder. Y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.


Puestos a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad, que la imposibilidad. Como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. 


Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió.


 Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió.


 Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió.


 Nadal desbancando del número uno a Federer.


 Una periodista convertida en princesa.


 El 12-1 contra Malta.


El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo."

Algo tan sencillo como hacerte feliz

"Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De echo hay parejas que acaban convirtiéndose en trios, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algun momento hubo una pareja, parejas que fueron en algun momento y ya no son nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la perdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo."

Aclaro que no es mio el texto, lo encontre leyendo paginas.

I want to see you dawn (Quiero verte amanecer)

Quiero ser algo, algo mas que alguien, quiero ser ELLA y que tu seas EL

Quiero acostarme,levantarme y que sigas ahí,durante mas de 2 horas

Quiero jugar más de un partido contigo, mas de uno diario

Quiero gritar lo mucho que me gustas sin miedo a que me oigan

Quiero que te mueras por mi, igual que yo me muero por ti

Quiero poder llamarte sin tener cuidado por si estas con ella. Otra vez

Quiero que te enfades si no te contesto y que te pongas celoso si no estas 

Quiero que tus "morritos" recorran mi cuerpo, una vez mas

Quiero que empañemos mis cristales, y dibujes de todo menos corazones

Quiero deshacer tu cama, la mía, la de tus padres y quedarme en tu cuerpo

Quiero que no me hables de ella, por que ella no exista, solo tú  

Quiero verte amanecer

NO TE PIDO QUE ME QUIERAS, PERO QUIEREME!